знаешь, я бы могла поговорить с теми кто был рядом раньше... но это с моей стороны будет не красиво выглядеть и я не хочу показывать тем свою слабость для которых я всегда была сильной и веселой... у тебя никогда не было такого, что вот ты общался с кем-то был совершенно собой... ненадо было одевать очередную маску и играть уже наперед написаную роль... просто ты был собой и те люди так же были просто собой... вы делились всеми проблемами, рассказывали о себе, и о ком-то знал больше о ком-то меньше... вместе радовались новым достижениям, радовались друг другу и его радостям... были как бы совсем незнакомыми, но так близки и знакомы... незнаю... наверное впервые я так скучаю за людьми, которых видела только на фото... так сложно смериться с тем, что мы расстались, хотя кажется есть маленький шанс на то чтобы быть вместе, но он так призрачен и нереален... и так сложно обьяснить все... они были моими единственными друзьями... действительно друзьями с которыми можно было говорить о всем и они всегда дали бы совет, друзьями котрым я доверяла... так сложно растаться с воспоминаниями... и я так устала бороться с ними...они просто не могут быть в прошлом... год назад наконец-то появилось то куда я стремилась и могла быть собой и меня наверное они любили... говорили скучают за мной... но если бы они только знали как я скучаю... мы были семьей, даже остались ею... только я ушла...я сама их бросила, но брошеной чуствую себя... я так привязалась к ним... но я не могу вернуться... просто не могу... мне кажется, что там с ними осталась вся я... мне очень больно, очень... и я не могу с этим ничего сделать... боже, как же все для кого-то это смешно прозвучит... я очень люблю их... но кажетсо это конец... прошло чуть более месяца, а такое впечатление что мы с ними не виделись более полу года... кажетсо я всегда все порчу... слишком уж принцыпиальная и высокомерная... не люблю потери... прости, просто писать уже не кому... никого не осталось... наверное и правда я самовлюбленная скотина... ведь может это я к ним так привязана... может для них это всего лишь общение, игра, очередные проходящие мимо люди... возможно это я так все видела....именно в таком свете, что мы не безразличны друг другу... может для них все совсем наоборот... я так счаслива, что они были в моей жизни, но если бы можно было вернуться назад я бы никогда не создавала этот проклятый клан УКРАИНА, и мне бы не пришлось теперь так страдать, но не было бы и того счастья, которое мы пережили, может мне бы не пришлось рыдать за теми для кого я была лишь хорошим "другом"... может... мне не хочетсо в это верить... может было бы проще поговорить с ними... но что они мне скажут... в знак того, что мы были хорошо знакомы конечно скажут ,что я им дорога... кажетсо у меня крыша сьехала... мне так все эти роли надоели... но завтро опять надо вытаскивать роль адекватного человека... когда я сказала родителям, что играю в онлайн это стало причиной сор... в мои то года играть? не ребенок же... давно говорили завести друзей, а с этим так вобще... да уж... когда меня спрашивают подружилась ли я с кем приходитсо выдумывать нереальные истории... сказала, что ко мне приедут весной или летом люди... но я так и не смогла сказать, что друзья ....лучшие друзья с онлайна... пришлось сказать старые знакомые... правдо есть 1 девушка с которой неплохо знакомы...но так получаетсо что редко видимся ... как же все сложно... Олег(жених) говорит это просто люди, которым поф на меня... но мне то на них не поф... почему все именно так, как не должно было быть... знаешь трудно найти действительно хороших людей...и когда я их нашла все розрушилось... а може и правда я для них просто проходящий мимо человек, а мне хотелось быть для кого-то важной, такой как они для меня, и может все я вижу не правильно... так сложно, намного проще иметь недругов, чем друзей... просто не так больно... спасибо...