Ночь. Тихое жужжание обогревателя. Громкая музыка. Осень за окном. Теплая, сырая и мокрая, как всегда неповторима желтая царица. Красный. Красный волос мелькает перед глазами, не такой красный, как твои листья, скорее стал похож на выцветшую кровь. Поцелуй меня, поцелуй. Люби меня, люби. Я не могу сдержать улыбку. Любовь – игра. Ты слышишь меня? Я устала от игр. Серый дым тлеющей сигареты пытался заползти в комнату. Мерзкий запах. Тихо шуршали опадающие листья. Горели огни ночного городка, который утопал в тумане. Бесшумный город давил своею серой бетонной массой на мои мысли, заставлял думать о том, о чем совсем не хотелось. Тишина. Шелест листьев пытался о чем-то рассказать, но мои мысли улетали куда-то в небо к звездам. Дым. Дым переполняет этот мир, а я до сих пор ищу свое место в нем. Возможно, кто-то создал меня по ошибке, а может я вовсе не с этой планеты, мне иногда кажется, что здесь нету ничего, что могло бы подарить мне счастье. Я всегда улыбаюсь, смеюсь, вряд ли кто-то может догадываться о том, что творится у меня в голове. Никто не догадывается о моих чувствах, мыслях, потому что я молчу. Сквозь боль смеяться, никому не говорить о страданиях, а ведь и вправду зачем? Никто не будет воспринимать мои слова, я ведь могу написать, что угодно, жаль, очень жаль, что вы не знаете. Никто не знает. Мысли исчезают, проходят сквозь меня, причиняя адскую боль моему угнетенному телу, моему безумному разуму. Если бы все эти люди, окружающие меня, действительно хотели знать меня… Танцуй со мной осень, танцуй. Всю жизнь живу, как будто бы во мне два человека, грустный и веселый. Веселый - снаружи, грустный – внутри. Когда же станет холодно, выпадет снег? Когда наступит зима? Скоро. Прекрасен уродливый мир. Что еще будет этой осенью? Может, возрастет численность самоубийств, или случайных смертей, или что же?? Что же?? Разве вы понимаете? Я сама не понимаю. Бесконечное одиночество в этих пустых стенах заставляет меня смотреть вперед, только вперед и больше никогда назад. Учит быть просто собой, собой… Какой собой? Дааааа, именно собой. Быть той, кем я не могу быть на улице, между людьми, между мирами. Думать о том, говорить то, чего я не могу сказать вам, я могу сказать этим черным стенам, которые окружают мою израненную душу, не от многочисленных предательств, а от того что я сама себя обжигаю. Слишком много жду и ничего не получаю, слишком доверяю и теряю, просто слишком много во мне этого «слишком». А по-другому не получается. Это не жизнь, а существование без своего места в этом мире, бестолковое, лишенное всякого смысла и лишь твоя улыбка дарует миг просветления во тьме. Пустота. Поглощение желаний, мечтаний в закрытую деревянную коробку, гроб. Только бы не упасть, не упасть в любовь, вы ведь знаете, как все кончается. Только бы не уснуть посреди фильма, только бы дождаться твоих слов. Меня так и тянет упасть, пусть даже боль не пройдет, а станет сильнее, я хочу упасть в любовь, но будет ли она долгой? Будет ли она взаимной? Эта осень будет прекрасной, я надолго запомню ее. Нет, давно надо было понять, что это не любовь, у тебя обычная страсть, даже нет, симпатия, страсть не такая, нет. Любовь, как же я тебя идеализировала, увы, не бывает любви без второго человека, не бывает. А ты никогда не станешь тем «человеком», ведь где-то в глубине души я чувствую, что не любишь меня. Так зачем обманывать меня? Зачем пускаешь все дальше меня, очень больно, но я хочу верить в то, что я ошибаюсь, очень хочу, верю, без надежды я на веру обречена. Дрожь не покидает моего тела, бестактные мысли, как сухая трава, шелестят в моей пустыне. Когда же из этих черных туч, которые проносятся надо мною пойдет дождь? Когда он размоет меня, мои мысли, смоет из этого мира? Спотыкаюсь, рассеянная и тревожна моя голова, но ничто не может прекратить поток моих мыслей, лишь она одна, капля дождливого и унылого свинца в мой висок. Может тогда наступит полная тьма и умиротворение, кромешная пустота, без каких либо проблесков света и призрачных неисполнимых надежд. Кто бы сделал мне этот прекрасный подарок, сон длинною в вечность. Я устала страдать, господи, как же я устала. Что же движет этим городом? Какие желания? Что же вы испытываете? Зачем живете? Все, что было для меня смыслом, ветер сдул с ладоней, как песок, все рухнуло. Такой невзрачный, прелестный момент поломал мои мысли. Я сломана, как часы, застывшие на одном времени, шагая вперед, казалось, я сдвинулась с места той трещины, но нет, стрелки часов по-прежнему мертвые.