День. Прохладная погода, тонкий лед на лужах. Сухой и свежий воздух. Обнаженные деревья, стаи ворон в небе, холодный ветер надоедает своим присутствием. Легкие нотки окутавшей нас серости пытаются постучать в двери моего дома. Казалось, что засветило солнце, но в очередной раз ветер пригнал стаи туч и когда-то ушедших за горизонт серых мыслей. Он все вернул.(...)

День. Прохладная погода, тонкий лед на лужах. Сухой и свежий воздух. Обнаженные деревья, стаи ворон в небе, холодный ветер надоедает своим присутствием. Легкие нотки окутавшей нас серости пытаются постучать в двери моего дома. Казалось, что засветило солнце, но в очередной раз ветер пригнал стаи туч и когда-то ушедших за горизонт серых мыслей. Он все вернул. Отягощенная раздумьями душа пытается войти в поток серебряных иллюзий и исцелить свое тело. Глубокие вдохи-выдохи создают плохо разборчивый ритм, который утихает с каждой секундой. Кирпичные дома, трещины в стенах и способ исправить прошлое. Иногда, чтобы сохранить что-то, нужно от этого отказаться. Кататонический приступ почти наступившей зимы. И уже ночью на улице закрыв глаза, можно почувствовать запах снега и услышать тихий шепот падающих снежинок, но, только открыв глаза, видишь – правда, пошел снег. Сколько бы раз мы не говорили себе – «Все будет хорошо», от этого не становится легче. Почему-то эти слова кажутся столь далекими, но еще труднее при всем этом давлении из вне – сохранить свой мир. Ведь внутри у каждого что-то свое. Осень снова бросает меня, оставляя мне лишь пустоту и приторное звучание сухих листьев. Опять ушла не сказав – «люблю», не поцеловав, оставила одну. И лишь утешенье, что все будет хорошо, звучит в моих ушах. Наверное, будет шторм в опустевшем океане слов. Не в силах менять что-либо, я бьюсь в поисках чего-то своего, того, что могло бы светить для меня вечно. Пока мы способны чувствовать холод, мы знаем, что мы живы. Только это дает надежду на теплое и уютное окончание очередного безрадостного дня. Иногда мы не можем сделать выбор, которого от нас ждут, потому, что мы не знаем, что будет после его принятия, это очень пугает. Но иногда, даже зная, что будет, мы не можем его сделать. Ведь чем реже встречи с любовью, тем она сильнее, но как бы мы не старались, что-либо удержать, оно уходит, проходит. Взамен остается одиночество, может, это было подсознательное стремление к нему, или очередная прихоть меня самой. Я никогда не задумывалась о том, насколько я деликатна с людьми, не думала о своем отношении к окружающим. Я всегда была эгоистом, искала в людях что-то для себя, может этим я причиняла им боль и они уходили, а на смену им приходили новые. Мы сами заключаем себя в круговорот опустевших дней, где не остается ничего кроме боли. И выйти с него невозможно, ведь на смену одному приходит другой и так до конца, цепочка рвется только в одном случае, и мы прекрасно его знаем. Я всегда любила для себя, ничем не жертвовала, моя любовь не приносила счастья, и в итоге все стало безразличным. Поглощая и радость, и грусть, мне всегда было мало, я искала все больше и больше, и, находив, никогда не останавливалась, пока не потеряла вкус, пока не потеряла все. Теперь я просто лечу в пропасть, лечу и, наверное, никогда не почувствую дна. Ведь я даже не могу вспомнить, когда начала искать, то самое для себя, когда поняла, что не смогу найти, когда отчаялась. Но я никогда ничего не дарила, все было построено на моем эгоизме, и он мой единственный внутренний двигатель, который подталкивает меня вперед. И хотелось бы, чтобы все оказалось совсем иначе, но, увы, я не смогу измениться, я не могу позволить счастью поглотить мой мир, может когда-то, но не сейчас. Может быть, именно эти строки позволяют сохранить мне себя, как личность. Но когда-нибудь это меня убьет. Ведь я знаю, что начинаешь писать – чтобы прожить, а заканчиваешь – чтобы не умереть…