Сегодня я решила не выпендриваться, и написать тебе на обычном и простом русском языке. Я не знаю, когда ты приедешь домой, и, возможно, ты будешь очень уставшим, может быть, нам даже не удастся встретиться здесь сегодня, но я очень хочу, чтобы ты знал, чем я решила заняться вчера вечером...

Убедившись, что Ева на грани засыпания, я пошла в ванную. Предварительно я захватила ту самую коробочку с белоснежными и мягкими, как бархат лепестками. Пока лилась вода, я налила немного пены и начала посыпать воду розами... Это было нечто! Я никогда и представить не могла, что падающие в воду лепестки - это так красиво и волнительно. Ведь это были не просто розы, это были твои розы...
Я всё бросала и бросала лепестки, пока не словила себя на мысли, что потом сток просто может забиться)) вообщем, половина коробки точно была в ванной. Потом наступил момент истины.

Ты не представляешь, насколько приятно погружаться в такую ванну, и какое это блаженство... Лепесточки плавали в воде, а некоторые из них были в самой пене. Они были везде: в моих волосах, на руках и ногах, на спине, на животе... Когда я решила окончательно расслабиться и прилечь, они начали обволакивать мою спину. И я почувствовала, как будто ты её целуешь, как тогда на кухне у тебя дома, когда я стояла у окна, а ты, проснувшись, подошел ко мне......Мне так приятно было, когда ты её целовал. Несколько раз я специально так ложилась, чтобы почувствовать твои поцелуи через эти лепестки. Незабываемо! Ты был со мною так же нежен, как и прикосновения этих цветов. Разве это не чудесно?

Со временем лепестки стали просто прозрачными - я получила от них всю их красоту и нежность, аромат и чувства... и счастливая отправилась спать...

Я встретила мужчину и влюбилась в него. Я позволила себе эту слабость по одной простой причине – я ничего не жду и ни на что не надеюсь. (с) Пауло Коэльо. "Одиннадцать минут"

Рядом с ним мир стал казаться намного насыщенней, ярче. В его улыбке читалось что-то поразительно родное и необходимое. То, чего мне так сильно не хватало всю мою осознанно пустую жизнь. Мы говорили с ним так, будто-бы знали друг друга, по-крайней мере, лет 10, но никак не первый день.
О да.. этот день, увы, не описать словами. Смертные слова слишком блеклые для того, чтобы оттенить те чувства, которые я испытывала рядом с ним. Он самый лучший. Самый- самый.
Я осознала, что смогу стать для него не более чем хорошим другом, маленькой девочкой, которая ищет счастье и находит рядом с ним… Ближе он не хотел подпускать меня, я совершенно не знала, почему…
Но это было так нечестно со стороны небес! Не позволить мне хотя бы раз обрести это счастье в намного больших размерах, утонув в его объятиях… Да. Небеса были против. Но они сжалились надо мной, дав понять, что он никогда не будет моим.
Я никогда не проснусь рядом с ним, наблюдая, как капризный луч холодного осеннего солнца нежно очерчивает овал его лица и мягко скользит по длинным смоляным ресницам. Никогда он не постучит в нашу дверь, с нежными словами «Любимая, открывай, я безумно соскучился..» Я никогда, никогда не произнесу то самое заветное слово у алтаря, глядя в эти бездонные и прекрасные глаза, в которых я нашла столько осеннего тепла, сколько не находила даже в самых жарких летних днях…
Нет. Ничего этого не будет. И дело даже не в том, что он не любит меня, или мы не подходим друг другу… Я уверена, что он ощущал то же самое волшебство рядом со мной. Все банально и очень просто. Он женат. У него двое детей. Замечательные близнецы с зелено-голубыми глазами. Да и какая разница! Я настолько обожаю детей, тем-более, ЕГО детей, могла бы любить, как своих собственных… А после родить еще и НАШИХ. Но дело не в этом… Дело в том, что они остались вместе с матерью. Он не любит ее, но с ними будет до конца жизни, а значит и с ней.
Именно поэтому мне больше не хочется верить в слово «счастье».

Посвящаю это мужчине, которого люблю.
Автор.

- Ну вот и всё...
Он, большой, добрый и теплый, жадно затянулся сигаретой и поглаживая меня по голове, произнес:
- А ты боялась.
У него была потрясающая улыбка. Она могла вселить доверие даже в меня - не на шутку перепугавшуюся семнадцатилетнюю девушку.
Он сел на свою любимую скамью под яблоней.
- Ну что же ты? Садись ко мне... Замерзла, поди, совсем...
Он снял с себя рубашку и завернул меня в неё. Тусклое внешнее освещение предавало его обнаженному торсу мертвенную бледность.
Я примостилась скраешку на скамье. Он, заметив мою робость, подсел ближе и прижал меня к своей груди. Я склонила голову к нему на плечо. Он гладил меня по волосам и что-то шептал... Я почти усыпала в его нежных объятьях, Я готова была пойти на всё, лишь бы вот так он гладил мои волосы вечно...
Я выпутала одну руку и крепко-крепко обняла его за шею. Его голова, сплошь в седых нитях легла мне на плечо. Я смотрела в эту ночь и думала о том, что мне всецело нравится пренадлежать этому мужчине, исполнять все его приказы и знать, что именно на его груди Я могу по-настоящему согреться...
Он внезапно встрепенулся и нежно, чуть касаясь, поцеловал меня в щеку. Я прижалась к нему еще крепче. Его небритая щека терлась о мою и от этого Я становилась самой счастливой...
Он любит меня. Он никогда не сделает мне больно... И Я... никогда в жизни не оставлю его... Такого большого. Мягкого и теплого... А главное, всё понимающего без слов...
Я снова свернулась клубочком на его груди. Ночь была прохладной, но он совершенно не замечал холода. Его грубая и очень сильная рука ласково и трепетно гладила мою щеку.
- Замерзла, малышка... Замерзла и испугалась... Надо же, мыши испугалась... Моя маленькая...
Я прижалась к нему всем еством и прошептала так, чтоб никто не услышал:
- Я люблю тебя...
Он помолчал с минутку. А затем, нежно поцеловав, ответил:
- Я тоже люблю тебя, доченька...

За окном 35 минут 2009 года. Он вышел из подъезда с банкой энергетика в руке и сигаретой в зубах. Под ботинками скрипел грязный снег. По улице ходили десятки и сотни тех, чей разум поглотил алкоголь, тех, кто продал душу дилеру. В пьяном угаре «жизнь» кажется прекрасной. Но они не вспомнят вчерашний день, когда настанет похмельный синдром у одних, а тела других согнёт пополам ломка. Боль. Всё, что им нужно- новая доза.
Броуновское движение города шло мимо.
Небо было затянуто тучами, по которым размазало грязный свет городских огней. Этому городу не нужны ночные звёзды, вполне достаточно света фонарей…
Он шагал по ночному городу. Чувство времени исчезло давно. Все дни слились в один. Время стало тянуться так невыносимо медленно, что не замечаешь, как оно быстро уходит.
Сигарета дотлела, банка опустела. Он продолжал идти, всё равно куда, главное идти. Каждый удар сердца - вечностью. Каждый вдох - целая жизнь. Каждый шаг на грязном снегу рождаются и вновь умирают миллионы звёзд.
Он шагал и надеялся, что где-нибудь, возможно на другом конце города, она также идёт по дороге, наблюдая, как рождаются и умирают вселенные, и думает о нём…

Это невидимое, постоянное ощущение присутствия кого-то в моей жизни,
не покидающее меня с раннего детства ни на миг, вносящее трепет в
повседневность и обыденность, даря мне силы наслаждаться жизнью
даже в самых сложных и запутанных ситуациях, которые, кстати, я сама
притянула к себе... это... присутствие... чего-то божественного.....
необъяснимого, потустороннего, чистого... или, здесь можно не скромничать
и выразиться даже так... святого... возможно, не существующего для других,
а существующего только для меня, так, словно я - одна единственная в этой
огромной вселенной... это ощущение единения со стихиями и природой... я его
не потеряла, отчего мне весело на душе... это... совсем не то, о чём говорят
пастыри в своих проповедях, и, не то о чём мудрствуют мудрецы, познавшие
истину, якобы, понявшие в чём смысл бытия...

Это моё ощущение, только моё... как они могут знать что ЭТО ?
Если не были во мне, не проживали мою жизнь, не проходили моих испытаний,
не смотрели моими глазами, не думали моими мыслями, не ощущали так как я...
ЭТО... присутствие... это... моё личное пространство, окутанное тайной,
покрытое завесой, скрытое от посторонних завистливых глаз... ЭТО...
мой уникальный мир, в котором есть место не каждому, не потому, что я так не
хочу, а потому, что он, МОЙ МИР, вытесняет из себя бесполезные элементы,
порождающие смуту и беспорядок в сознании, желающие, уколоть, унизить,
растоптать, наказать, таким нет места в моём пространстве, обогащённым
невидимым ощущением кого-то божественного в моей жизни... ЭТО... не входит
ни в какие рамки стереотипного мышления, ЭТО не поддаётся вмешательству
ИЗВНЕ, по самой банальной причине...

ЭТО находится ВНУТРИ... ВНУТРИ МЕНЯ САМОЙ......

Странно, так долго добивался одиночества, свободы, и вот…
Такая тишина в квартире, что даже музыку страшно включать, ты уже начал бояться шипения колонок. Оно словно заполняет всю квартиру, и ты никуда не можешь от него дется, и от этого твоё одиночество стаёт ещё более тягосным.
Теперь ты можешь размышлять, но мысли почемуто не лезут в голову, чтото тебя преследует, давит своею силою, но что…
Ведь ты один, в крартире пусто и даже, приторно, чисто, некому даже сорить. Хочется чем то занятся но всё как то вяло, берёшь в руки телефон но там нет нужных номеров, действительно один. Наверное ты в чём то ошибся, раньше одиночество казалось таким заманчивым, можно воплотить кучу планов, идей, но сейчас в голове пусто, даже думать не хочется или просто не можешь
И уже не важно ложишся ты с заходом солнца или уже с рассветом, всё равно поутру ты с трудом подымаешься и понимаешь что начинается новый день, такой же как и вчера, пустой…
Одиночество, оно заполнило весь твой маленький мирок и становится невыносимым. Только сейчас понял, что мир это не ты, мир это те кто тебя окружает, а сам по себе ты всего лишь единица, складовая чего то большего. Страшно понимать, что ты всего лишь единица…
Но ты один и тебе не с кем поделится своими мыслями, некому рассказать, что ты понял чтото большее…
Ты один…
Тебе уже не нужен телефон, ты не хочешь включать телевизор, потому что ты боишся. боишся увидеть что там находится целый мир, мир где любят и теряют, радуются или страдают, мир где люди живут… и пусть некоторые из них считают что одиноки, другие стремятся к этому одиночеству, но ты то уже понял…

"Твои стихи оставят в людях пустоту" -

Вот, что я услышала недавно... Сказать, что меня задело -
это ничего не сказать. Эти слова меня унизили, уничтожили,
растоптали мой дар в пух и прах!

"О любви все пишут, а вот о природе написать это уже
настоящее мастерство"-

Получается, что любовь, изживший себя сюжет.
Да, я пишу о любви! Пишу, что чувствую... А природу
я не ощущаю!!! Может, просто, я далека от Бога? Может,
я и не знала его никогда... Ведь это Он сотворил её во всей
красоте... Я могу ею восхищаться, но не писать о ней...
Я не могу её прочувствовать так, как человека. Может,
я к ней равнодушна? Или погрязла в собственных чувствах?

Так может мне вообще не писать? Бросить всё к чёртовой матери...

Вот и всплыли мои сомнения десятилетней давности...

Если любовь уже никому не нужна, так может ну её тогда эту поэзию?
Чтобы так рвать себя из-за каких-то двух фраз...

А внутри всё режет... Боль нарастает снежным комом...

Я больше не буду писать!
Зачем ? Кому это надо?
А действительно, кому нужны мои переживания, когда душа вся
вывернута на изнанку в этих стихотворениях...
Сейчас никто никому не нужен! Каждому хочется быть лучшим!
И не только быть, а доказать... Видишь, меня слушают, мной
восхищаются... Зачем? Какой смысл в этом заложен... не понимаю...
и не пойму никогда...

Слышите, вы, все, кому любовь надоела, бесчувственные, чёрствые
чурбаны, оставьте мне хоть в этом немножко радости!
Ведь я живу в своих стихах, там дышит моя душа, том бьётся моё сердце
и рвётся на свободу воля, я в них черпаю свою силу... Оставьте, не лезьте
мне в душу, не прикасайтесь, слышите, не прикасайтесь к моему миру! Вы
своими грязными ручищами, своими тупыми словами оскверняете его,
опошляете... Неразумные... Подите прочь!!! Как вам понять, что может
твориться в душе? Когда вы ожесточены на всех и вся!

ОСТАВЬТЕ... ОСТАВЬТЕ МНЕ МЕНЯ...

Тихо-тихо вокруг. Лишь пение птиц и запах осенних листьев, вот и всё, что окружает уставший взгляд. Мимо плывут облака, напоминая про капли дождя. Скоро небесная роса умоет лица утренних фонарей и радужным блеском наполнит улыбкой этот день.
Хочется счастья и солнечного тепла, но воздух пропитан грибным ароматом и сентябрьской прохладой. Ещё совсем немного и опять наступит Новый год. Ещё 3 месяца и седину трав скроет пепельный и холодный снег. Вот она жизнь и вот оно счастье.
Счастье, когда замечаешь паучка, запутавшегося в неумелой паутине. Он ещё так мал и не знает, сколько тайн хранит этот прохладный лес. Вот оно счастье. Счастье, когда мы наблюдаем полёт птиц и нежный поток облаков, что так манит идти вслед за ним. Счастье, когда ранним осенним утром сквозь первые лучи солнца ещё виднеется луна. Божественное ощущение ангельских крыльев у себя на плечах. От этого становится тепло и уютно. Тут же забываются недосказанные слова и испытанные обиды. С нами остаётся покой и лёгкий ветерок подскажет, что кто-то рядом. Кто-то помнит и ждёт. Кто-то, не смотря на обещания, появляется и заставляет трепетать сердце и душу. Вот оно счастье! Каждый прожитый миг, каждый подаренный взгляд. Вот она радость! Радость заполняет пространство своими огоньками и паутинками. Впереди приближается тучка из снов и опасных высоких ступенек. Но есть помощь молочных облаков. Они не дадут упасть. Они не дадут забыть. Они всегда рядом. Их помощь совсем близко. С каждым трепетом листьев, с каждым дыханием ветра и шёпотом трав - кто-то рядом. Вот оно, наше счастье! Стоит только позвать, стоит только сделать маленький шаг и душа наполнится летним теплом.

Уйти или остаться, остаться или уйти? Сколько раз этот вопрос возникал,
казалось из ниоткуда, в моём сознании,сколько раз я себе придумывала
разные оправдания и уходила, да что там уходила, бежала от всякого
рода боли, борясь с желанием остаться... придумывала себе разные причины,
почему именно так, а не иначе, и бежала, сломя голову не "к", а "от"...
отчего же я так усиленно бежала в попытке скрыться, спрятаться исчезнуть?..
от боли, от предательства, от неудач и поражений?..

нет, всё это здесь ни при чём! Это было бы слишком просто,от всего этого легко
можно уйти... для боли есть исцеление, для предательства - прощение, неудачи
всегда приведут к последующему успеху, поражения к победе... нет это совсем не то...
не-а, не то...

или может быть я бегу от себя?.. бред какой-то...

остаться или уйти? Как часто возникает этот вопрос в голове у других людей?..
не знаю...меня эта предательская мысль посещает частенько, особенно в те
моменты, когда кажется, что упираешься в какой-то потолок, сил пробить в нём
брешь уже недостаточно,потомучто исчерпаны были по пути, растрачены...
упираешься и падаешь... и такие потолки везде... во взаимоотношениях,
в любви, в любимом деле, в предназначении...

остаться или уйти...... А куда идти-то, если повсюду с собой встречаешься?
Из ЖИЗНИ ??? а остаться слабо??? остаться и поменять что-то в себе, да хотя бы
свою реакцию на происходящее, вот, кажется попала в самое яблочко...
уйти я всегда успею, а вот остаться и продолжить - это удел сильных, так что
уж лучше я останусь там, где я есть сейчас...

Я был… она есть… кто же мы?... смесь двух одиночеств?... куда заводят ее мысли?... почему я будучи с ней одинок, а без нее я вообще один?... зачем ты смотришь ему вслед? Не уж то ты не понимаешь, глупышка, его нет… он тебя оставил… дай мне руку… нет не замуж!.... я тебя просто вытащу отсюда… день… ночь… мысли… снова день… ночь… а ты не плохо поешь… я видел тут проходила твоя душа… голая и грустная… она была не одна… с ней был покупатель… зачем ты ему продала ее?... попытался направить себя навстречу… свернул чуть раньше, чем доплыл до берега… видел маяк, но ты его погасила… мерзну… вода холодная… вышел на сушу… плед любви не может согреть… его украли… где-то неподалеку снова услышал твои шаги… обернулся… не вижу тебя… туман… вижу… ты снова с ним…. плюю внутрь себя… противно это видеть… хочется ударит его… рука проходит насквозь его черепа… я просто растворяюсь… я мираж… слившись с туманом слышу твои крики… слезы… молча их вытираю с твоих усталых от любви глаз… он снова пообещал тебе… он снова не выполнил… ты снова его ждешь… ведь снова он пообещал тебе… ты думаешь ты нужна ему… я думаю что нужен тебе… он думает что ему нужна иная… иная быть может думает обо мне?!... забавно… круг ада и боли… все любят , но не любимы… боль находиться с тобою рядом… без тебя – смерть… голос твой – воздух… я задыхаюсь… я давно не слышал твоего воздуха… не пил аромат твоих волос…. не купался в зеленом омуте глаз… он говорит что соскучился по тебе… ты веришь… где же он был месяц??!! … злюсь… плюю снова в себя… в легких осадок твоих тонких сигарет… дым… мозг в тумане… куда прыгнуть?... 10 этаж… нет… спускаюсь по лестнице… встречают какие-то люди… шепот из толпы… сумасшедший…. Любовь… я ее вижу… она уходит… прорываюсь сквозь толпу к ней… теряю из виду…. Ты снова с ним… кто я тебе?... не мучай… та ночь…. Боже… разрази меня гром!!!... где же свет??... ползу в канализационной трубе…. Ищу средь грязи любовь… руку дают… отказываюсь… вдруг и ее заберут… страх…. Потеря тебя… что я???... как я попал сюда??.... отзовись…. Я слеп без твоего голоса… пусть локоны твоих волос шепнут… пусть очи крикнут… пусть душа запоет… вспомнил… она ушла с ним… скучаю… по тебе… юное создание которому протянул руку затянуло меня в туже яму… люблю… снова не могу дышать… открываю глаза… на груди рваная рана… стол тарелка… бьется сердце на нем… ты напротив тарелки… я напротив тебя… берешь в руки… откусываешь кусок… боль не выносимая… теряю сознание… очнулся… ты плачешь… снова он не сдержал обещание… прикоснулся к тебе… ты не одернула руку… чувствую холод…. Не греет… мозг отказывается нормально соображать…. Снова и снова пытаюсь найти дверь, за которой ты… я словно в мире дверей, за которой снова просто дверь… беру топор… рублю напрямую…. Топор отбирают, дают по шее… закрывая крепче все двери… лужа крови… я режу вены… кровь струится приятным розовым фонтаном… сползаю в приятную кому… нет!!!... кто позволил меня будить??!!!... нет!!! Уберите руки!!! Снимите с меня кислородную маску!!! Свет ламп… я на операционном столе… за что???... я не хочу… кто это так за меня решил???... переехал… лежу в палате… входишь ты… зачем ты пришла??!!!... не могу смотреть тебе в глаза… ты счастлива с ним… я рад за вас… сам в душе плачу… тряпка… соберись… будь сильным… у тебя еще будет шанс поквитаться с жизнью….