день был как все преждепроходящие... ну вобщем-то все оставалось таким же серым, но что-то сверкнуло, прошла искра... зажглись глаза и это было началом того, что было дальше... мне было страшно поверить в долгожданную смерть... в скором времени я вскочила натянула теплые носки, кофту, колготки и штаны... схватила шарф, куртку, совсем забыв о шапке я впрыгнула в ботинки и громко грюкнув дверью умчалась куда-то далеко, а куда и сама пока не зная... на дворе был 2й день зимы... было на удивление, ужасно холодно, но не думая о колючем морозе, который кололся пытаясь загнать назад меня в те 4 стены, я шла вперед... уже начало темнеть... все дома и деревья ставали синими, все было укрыто синим оттенком зимы... я шла... а в голове кружились мысли,они создавали осенний "мыслепад", очень интересные идеи охватывали мое измерение... начала я с того, что я за рамками людских представлений, я просто не вижу ни дня ни ночи... казалось, что моя жизнь худший театр, а оказалось, что он еще среднего класса... у меня нет друзей, у меня нет своего дома, нету чего-то что было бы моим, что-то или кто-то кто мог бы хоть иногда дарить минутку внимания... а причина этому? где прячется эта ниточка? в глубине своих раздумий я знала ответ, он то и прятался не глубоко, ведь казалось, почему-то, всегда, что рай внутри меня... но я сама его уничтожала... эти 6 часов превратились в сон длинною в жизнь... ответ был прост, я слишком высокомерна, требовательна к окружающим, не прощаю ошибок, предательства, почему-то слишком "плохая" для восприятия простыми людьми... уже прошло так много времени с той прогулки, что мозги притупели, от серости окружающего мира... я давно лишь обьект... я все отдам, лишь бы... лишь... но будь... просто... со мной... глаза... мои... страшно... я не хочу... я не хочу чтоб стали серыми мои глаза... просто удовольствием было само раздумие о самой себе... я шла и видела то, чего никто не мог увидеть в такой самый обычный день... безнадежный путь... а чего я добилась в жизни? что сделала в ней? ничего... я прошла по безнадежному пути, не надеясь что-то найти, что-то что могло быть светом... знаете, я сама устала от себя, казалась всегда всем сильной и независимой... а в чем сила? от чего независима? как же все так обернулось, или когда? когда я все потеряла? или когда у меня что-то настоящее было? с этого следовало начинать... в своей жизни я оказалась в тупике, с которого нет выхода, потому что тупик этот это 4 стены, вечных и неприступных... я не ищу ни сожеления, ни поддержки, я просто хочу все изложить на бумагу, и что бы это кто-то прочитал, и возможно не сделал того, что делала я... ничего не сделала в своей жизни, ничего не добилась, я все оставила... я сплошное розочерование родителей, я неудавшийся поэт, гордец, последняя безумная игра слов... я совершенное несовершенство... казалось я вижу как гниет этот мир, но почему-то я не заметила, как сама же сгнила, как стала жесткой, но мне кажется что должен где-то остаться тот лучик, который видит то прекрасное... жаль, мне очень жаль, что я не могу измениться, простите, но мне действительно жаль... что я вам скажу... оптимисты пишут плохо... а ведь я все же пытаюсь держать себя "в руках"... плавится мозг... все эти высокие дома, красивые витрины, уже украшенные магазины, даааа, это она... все уже знали... пришла зима... наверное, то что я видела не смогу передать, знаете, для такого слов мало, вечности не хватит чтобы все это описать, просто если бы это видели, вы бы все поняли... минуты тикали... я подустала идти... ноги сами куда-то неслись по городу... возле меня проходили люди, казалось такие разные, но в тоже время так безразлично серые... и каждый прохожий бросал свой взгляд, с какой-то непонятной тоской, или скорей злорадством, ведь мои глаза говорили за меня... а мне так хотелось бы чтобы хоть кто-то спросил все ли в порядке у меня, было так плохо, слезы текли сами, тихо падая на мокрый асфальт... так хотелось в этом совершенно чужом городе увидеть хоть одно знакомое лицо и просто улыбнуться... улыбнуться и возможно увидеть в ответ кивок, или еще прекрасней - улыбку... но нет, этот город был пуст... я пыталась найти в каждом прохожем частичку самой себя, которой естественно не было, или увидеть знакомые черты лица не знакомого мне человека, но ранее встречаемого в родном месте... нет, никого не было... никто не улыбался, в воздухе царил зловонный запах машин и влажного асфальта... стало темно... но фонари еще не включили... прекрасно... я медленно перешла с знакомых улиц в совершенно не знакомую часть города, но мне было все равно куда я попаду... я просто шла... я не подготовилась к зиме... она пришла внезапно, и в осенней курточке было невыносимо холодно... город казался островом... каким-то непонятным серым островом, с которого нельзя было уплыть... тихая обстановка улиц дарила полную свободу мыслям... мне это очень не нравилось, мысли просто розрывали голову... я так устала идти... идти не зная куда, но это было к лучшему... старые дома почему-то затрагивали воспоминая о старом, о том что давно прошло и ушло... а я оставалась такой же неудачницей как 2 минуты назад... подымался ветер... он становился все сильней... а я забыла шапку... я всю жизнь срывала маску за маской со своего лица, хотелось бы мне посмотреть на все те шрамы, которые предоставляла жизнь, но что я искала? я так давно сплю... брось... в голове звенел едкий стук каблуков, которые создавали своеобразный городской ритм, прохожие по улицам, казалось, специально все громче и громче стучали подковами по асфальту! ускоряя шаг, пытаясь сбежать от всего, я выскочила на ... на театр... он был великолепным... его величие в синих тонах, просто сразило на повал... колоны возвышающие скульптуры ангелов и богов, казались вот-вот упадут под давлением темно-синего неба... и еще большей трагичности и горечности этой картине предавал стук каблуков, который уже казался барабанной дробью... ели были пушистыми и сине-зелеными, и стояли все на своих местах... только я бросив еще раз тоскливый взгляд на театр пошла дальше, думая о своем месте в мире... знаете, даже у проходящих мимо меня людей было какое-то их место, оставленное именно для них, все были по своих местах, только я не могла понять где же мое место?? неужели для меня нет места? как так? даже маленького не найдется? да уж... не нашлось и на задворках места... странно все устроено неправда ли... но как не крути, а своего места я так и не нашла... словно заново надо родиться... я шла длинной дорогой которая немного спускалась куда-то вниз, и почему-то эта дорога казалась мне до крика знакомой, в этот город меня отпустила "она"?? устали глаза... пальцы на ногах и руках замерзли так, что я уже не чуствовала ими боли от холода... холод добравшись до колен начал двигаться выше... невыносимо кололо холодом... наконец-то длинная старая улица закончилась и предо мной стояла церковь... мимолетно оглянувшись назад я увидела, как по длинной дороге уключили фонари, все стало желтого, солнечного цвета... фонари красиво по очериди над дорогой зажгли свои лампочки и подарили свет, который ярко залил синюшный мрак вечера... церковь тоже зажгла фонари в парке, который окружал ее, и включила подсветку всего здания, которое резко превратилось с синего не в желтое, а в белоснежное, райское место... дальше мой путь пошол тонкой тропой, по которой можно было узнать много интересного, ведь каменные надгробия, и самые большие куски камней валялись так красиво, создавая какую-то гармонию с природой... я не читала что там было написано, мне хватало своих умопоглощающих мыслей... тропа заканчивалась, и я видела впереди себя обрыв... как всегда, подумала я, моя дорога состоит из обрывов и ям... с левой стороны был изумительно красивый ресторан, который был не по кошельку таким как я... с правой стороны открыл свои обьятия сад, походу дела церковный... а впереди стояла белая бесетка и тот самый обрыв... обрыв, который возможно все изменит, но чем ближе я к нему подходила тем ярче било в мозгу болью... уже не думая о холоде, я четко направлялась к тому концу пути, ведь там меня должно было что-то ждать... и вот... момент истины... и вот... ничего... простой обрыв с которого видно половину города... где-то в самом далеке так же, как церковь подсвечивался монастырь, желтые огоньки просто усеяли все, казалось что это были свечи, вовсе не фонари... сдесь ветер дул так сильно, что сложно было устоять на ногах... тут я провела около часа в раздумиях, которые ни к чему не привели... все как было жалким таким и осталось... дорога назад казалась совершенно новой... деревья были окутаны гирляндами и каждое дерево было своего цвета, в ветринах горели праздничные огоньки, все так ярко мерцало, город стал совершенно не похож на тот что был чуть ранее... все были чем-то взволнованы... пошел снег... ветер бил снегом по лицу так больно, что казалось он вонзал в меня миллионы иголок, слезы непроизвольно скользили по щекам... опустив голову я стремилась опять попасть в те 4 стетены с которых мне наконец-то удалось вырваться... все слишком закольцовано... мне никогда не покинуть этот замкнутый круг... я бы так хотела испариться... просто если бы мне дали возможность уйти...я бы обязательно ушла, улетела, убежала... я мчалась бы так быстро, как только смогла... сбила бы все ноги до крови, но я бы не прекратила свой путь... ведь только дайте мне возможность уйти, я обязательно, я обещаю, я покину вас всех, и мне совершенно не важно что скажут, я просто убегу... я так устала, я боюсь... я не хочу чтобы мои глаза сдесь стали серыми... я всю жизнь в поисках рая... я противоречу себе... я держала себя в заперти, я знала ваши миры в них только 256 оттенков серого... насколько каждый из нас свободен? и свободен ли вообще?? говорят поэзия это красноречие, каждая строчка должна красиво и плавно переходить в другую, совмещаясь, но знаете красноречие это способ убеждать глупцов, что белое есть белое... мне срашно жить, заберите все... неизбежность... последние улицы и я почти у дома... мне страшно жить... я так устала быть ничтожеством, просто жить... так зачем? да наверное как и все боюсь умереть... знаете я не хочу повторяться, не хочу открываться и заново все переживать, у меня не осталось сил... все придумала так, как я хотела... ведь я тут "маэстро слов"... кто может быть моей помехой? кто и что мне может сказать? да, я уродство, что пытаеться спасти мир красотой... и никуда не подеться, и никто не забыт... только я здесь НИКТО, даже тенью сложно назвать, но все же чья-то красота спасет уродливый мир... поворот... и вот я прохожу еще 100 метров.... двери дома, ненависного мной "дома"... я совсем не дома... я не хочу о чем-либо думать или переживать, мне нужно уехать, но цена билета одна жизнь... все это пустое, я все равно заливаю в себя пойло чтобы вспомнить кто я есть... я подымаюсь по ступеньках уже не чуствуя холода и боли лишь усталось и грусть... я захожу в комнату и ложусь... казалось бы постель будет теплой, мягкой, а оказалось она холодная и шуршащая от мороза... будто из снега... казалось жизнь угасала во мне, но я знала, что завтро я буду прежней... натяну маску и выйду на улицу совершенно другим человеком... а как бы хотелось написать что-то прекрасное, согревающее и радующее душу... но жаль, как-то не представлялось момента... мне страшно умереть глядя в чьи-то глаза...мне нужно было столько слов, но мне уже нечего сказать... я на морозе жгла руки холодом, чтобы понять, что-то о тепле... жизнь моя смысл теряет... знаете я нашла себе смерть... спросете : красивую?? - да... начинаешь писать, чтобы прожить, а кончаешь, чтобы не умереть... хотите могу занять вам пару лет, можете потом мне их даже не отдавать, все стало столь углубленно бессмысленным... и что вышло с этой прогулки? да толком ничего, простое приключение в котором я играю главную роль, роль неудачника... не могу смириться с миром... наверное пора отдохнуть... а может смерть сестра милосердия? я не помню того, что знаю... зачем вам помнить мои слова, которые в бреду я вам говорю? ну все заебалась...бросаю пить... ведь мы свободны настолько, насколько мы сильны... мои жалкие мысли просто убивают меня... пожалуйста, скажите мне, зачем нам мечтать? мои слова отравлены, я не хочу слышать лесть, но зачем мне мечтать, если я с круга выйти не могу... я просто упустила время, а теперь его не вернуть, я не знаю, кусаю губы, просто забываю боль, но сколько раз я исчезала, сколько раз пыталась уйти... мне не преодолеть барьер... я останусь в тюрьме... ну и насколько же я безобразна... когда же я выбрала такой путь? посмотрите в мои глаза, возможно вы там увидите себя... |
