Прошла ночь, и мысли немного улеглись, а может быть затаились до времени. Вчера разговор был не из легких. И зачем только я его затеяла, ведь знаю все равно ничего пока не решится. И легче не стало. Зря. Я только заставила его лишний раз почувствовать себя в безвыходном положении. В положении, когда я жду от него ответа, принятия решения, здесь и сейчас, заранее зная, что ничего он не может ни изменить ни решить. И я в его глазах опять выглядела как истеричка. Но как это невероятно тяжело, тяжело знать, что ты живешь не так как хочешь, а самое главное, что в принципе можно... Можно плюнуть на все незаконченные планы, на то к чему уже 17 лет шла, планомерно, невзирая ни на что. На то, что близко уже результат каких то 3 года осталось до черты, и свобода. Можно конечно бросить всех кого люблю,и они поймут, ведь они тоже любят меня. Но имею ли я на это моральное право? Даже он говорит, что я уделяю им в последнее время мало внимания. Да, мне все время кажется, что я живу не так. Что я все время догоняю уходящий поезд, и никак не могу его догнать. Сердце мое рвется к нему, а долг заставляет оставаться на месте. Что важнее любовь или долг? Во имя чего разрывается на части моя душа? Вот знать, что этот день последний, и полетела бы к нему, бросила бы все, и понеслась, только бы увидеть его глаза, почувствовать прикосновение его рук и не было бы никаких сомнений в правильности своего поступка. А так, так кажется, что все еще успеем, что все еще только впереди, что надо подождать, довести все до логического конца, и тогда можно будет наконец впустить в свою жизнь счастье, счастье просыпаться рядом с ним. Это наверное мое самое заветное желание, всегда просыпаться рядом с ним, видеть как он сопит во сне и знать что можно в любой момент протянуть руку и притронуться к его волосам, поцеловать его носик, прижаться к его мягкому плечу... Увидеть как он улыбается раскрывая глаза и видя меня. Но нельзя. Пока нельзя. И живу вроде бы своей, а как будто чужой жизнью. И периодически вот так начинаю задавать ненужные вопросы. Бередить только только затянувшиеся раны. И с безумием ждать решения, ждать ответа, и потом просить прощения, прощения за свою слабость, за мучения которым подвергаю нас обоих, за то что мы не вместе... И остается только ждать и жить с верой, что все само собой решится, что раз уж нам суждено было встретить друг друга, то наверное не только для вечного ожидания. Остается жить в надеждой и с верой в будущее.

dfgdfgdgdfgdfgdfg

Всего слова...

ghdfgh

Я напишу тебе стишок
О том, как в летний день
Один мудрейший старичок
Присел на древний пень.

Он был в лесу, он пить хотел,
Но был он там один!
Как вдруг из-за кустов пропел
Сей голос: "Господин,

Ты не печалься, улыбнись,
И Богу помолись.
Наверняка, помощь придет!"
Откуда не возьмись

Бредет, фырчит приветливый
Ежонок молодой.
А на иголках красненький
Горшок с живой водой.

Так будь и ты, как тот мудрец
И жажду утали.
И, как ежонок-молодец,
Любому помоги!

Прошло уже долгих четыре месяца. Я почти научилась жить без НЕГО. Почти, потому, что ОН всегда в моем сердце и моей голове, каждая вторая мысль о НЕМ. Но появились и мысли не о НЕМ и это уже прогресс).
Первые два месяца можно было просто вычеркнуть из жизни, медленно тянувшиеся серые дни, работа на автомате, улыбка дежурная, и пустота в глазах. Радости нет. Совсем. Нигде. Ни расцветающие цветы, ни посаженные и принявшиеся березки, ни первое тепло, ничего, абсолютно ничего не радовало. Смысл жизни исчез. Ждать, ждать и опять ждать. Ждать когда же я смогу жить с НИМ вместе, ждать, когда ОН сможет приехать в отпуск, и каждый день, уже с утра, ждать вечера, когда я смогу хотя бы ЕГО увидеть. И только в эти редкие часы когда ОН рядом в скайпе, просыпается моя душа, глаза начинают загораться и улыбка неконтролированно сама появляется на лице). И пятна на мониторе). Пятна от поцелуев. Вы когда нибудь пробовали целовать монитор? Я расскажу: он довольно мягкий и теплый (жидкокристаллический). И если закрыть глаза, то почти ощущаешь любимые губы, щеки, носик). Остальные чувства дорисует воображение. И сердце выпрыгивает из груди. И кажется что из каждой твоей клеточки вылетает маленький лучик, и все эти лучики соединившись в поток летят к НЕМУ, что-бы окутать ЕГО моей любовью. Что-бы ОН смог почувствовать неизвестно откуда пришедшее чувство спокойствия и умиротворенности. Это похоже на отделение частицы души, которую ты даришь другому человеку, ЛЮБИМОМУ). И становится легче, и вроде вот она связующая ниточка, которой не страшно ни расстояние, ни границы). И это единственное НАСТОЯЩЕЕ в этой жизни, то что никто у тебя не отнимет и не украдет). Это то, что из всех ценностей НАДО беречь.

Но жизнь течет своим чередом. Теперь уже почти все хорошо, боль где то надежно спряталась, я стала замечать жизнь вокруг себя. Мне снова начали нравиться цветы, деревья, солнышко). Надежда и правда не умирает. Она или становится уверенностью, или уходит навсегда. Так вот моя надежда стала уверенностью. Испробовав все варианты быстрого решения проблемы переезда к НЕМУ, подключив к решению очень много людей, и не найдя ни одной реальной возможности остался один выход - ЖДАТЬ. Ждать долгих три года. Ждать и верить, что в нашей стране не изменится законодательство, и я смогу через три года уйти на пенсию по выслуге лет, и наконец-то переехать к тому единственному человеку, с которым хочу прожить всю свою жизнь. Я часто себе это представляю: как мы просыпаемся утром, как я ЕГО целую, как готовлю ЕМУ завтрак, как ОН смотрит на меня влюбленно и лукаво). Как вечером мы гуляем по березовому лесу. Как у нас рождается сын. Как ОН читает ему книжки, а я сижу, вяжу им шарфики и улыбаюсь). Как моя доченька будет любить брата и дружить с НИМ. И мы будет беречь и заботится друг о друге, все. Потому, что мы будем ОХАНА! Настоящая семья, в которой если и возникают неурядицы или вопросы, то решаются мирно учитывая интересы каждого.
А пока, а пока я утром проснувшись, целую плюшевого мишку, говорю в пустоту Доброе утро любимый, и пишу те же слова в аське).
И жду, жду сентября). Это будет наш первый отпуск вместе). Вот этим пока и живу. Три года жить от встречи до встречи. И боятся. Боятся не того, что мы не встретимся, не того что чувство угаснет - это просто невозможно). Бояться того, что если не станет нашего мира, а вместе с ним и нас, то вдруг там в новом мире мы не сможем найти друг друга? Это единственное, чего я на самом деле боюсь. А время, оно имеет одну хоршую черту - ИДТИ вперед, что-бы с тобой не происходило, оно все равно идет вперед. Пройдут и эти три года. Надо как то научиться любить и это время, находить в нем какие-то маленькие радости, ведь это тоже время нашей жизни, совместной жизни, пусть и на расстоянии.

Крик городских ласточек разбудил одиночество души. Это чувство разбегается с высокой горы, прибавляя скорость. Оно несётся со скоростью ветра. Ещё совсем немного и оно захватит миллионный берег.
Вчерашние слова, поступки, прочитанные пьесы… уже ничего не имеет значения. Только золотой отблеск куполов монастыря и шёпот колокола напоминает о жизни. Мысли же соприкоснулись с сердцем. Их медленный танец уносит безумный серый дым. Вокруг пусто и холодно. Безмолвные глаза не могут больше светится. Они потеряли силу. Они потеряли надежду найти кусочек света в глубоком тоннеле. И, похоже, никто и ничто не вернёт былую радость. Только луна, только песня колоколов заставит поднять глаза к небу. Только они видят ночные капельки росы на щеках. Только они знают, сколько боли, сколько было сожжено дневников. Сердце не видит зеркального отражения. Всё было отдано и посвящено кому-то. Посвящено тому, кто не захотел… Тому, кто не смог увидеть………… Нет. Здесь нет злой улыбки и пыток обвинений. Нет. Здесь остался порох. Остался порох не развеянной души. Он ждёт дыхания ветра. Ещё есть шанс спастись. Только вряд ли, это произойдёт. Прикосновение холода споёт песню о тёплом одеяле. Кому-то хотелось просто жить и научиться заново, улыбаться. Кто-то в это даже поверил!!!!!!!!!!!! Теперь не осталось ничего.
Исписанные тетради, редкие комментарии и непонятные оценки – это всё, что здесь. Здесь на виду. И лишь снежные облака, шёпот утренней росы и журчание ручейка оставят на лице улыбку….. Оставят тепло и желание рисовать буквами эти бесконечные картины.

За окном май. Этот месяц разрывает всё вокруг. За окном цветёт сирень. И дивный цвет тюльпанов радует глаз. В ярких красках проходит день. Проходит второй, третий! Но.. Проплывает вечерняя тень. Невидимой нитью затягивает грусть и её объятия снимают с тебя блузу радости, пряча в шкаф вчерашнюю улыбку! Сердце готовится к долгому безмолвному монологу.
Что происходит? Господи! Где же ответы?? Почему я слышу непонимание? Почему на меня обваливается стена ревности, если нет любви. Это собственность… Это жёсткое чувство – ты моя и ничья больше. Но почему??? ПОЧЕМУ????!!!
Почему моё сердце плачет весенними ливнями?? Пелена усталости рвёт на куски, грызёт беспощадно мой мир. Пелена накрыла глаза. Не видно окон. Вокруг непонятная тьма. Где же мой свет? Где он? Сколько слов с единственной целью – уничтожить. Уничтожить то малое, что осталось во мне. Зачем?? Видит Бог, я любила… Я любила больше жизни. Я дышала этим чувством. Я просыпалась с мыслями о дальней весне. Я ложилась спать с мыслями о безмятежной ночи и сладком сне, не моём сне. Нет. Все мысли посвящены. Каждая улыбка. Каждое написанное слово. Каждый миг.
Что не так?? Зачем были эти игры?? Что не хватало тебе? Я ненавижу расстояние. Я ненавижу дороги. Я ненавижу шум колёс. Я ненавижу поезда. Я ненавижу глупые вопросы. Я не понимаю, что происходит. Я любила… Я люблю………………….. Не уничтожай то, ради чего мы жили. Не уничтожай то, ради чего я ещё живу. Тебе неинтересно всё это. Я понимаю. Есть близкий человек. Он совсем рядом. Он кормит с вилки мясом по ночам и днём. Он знает о тебе то, что позволяешь знать. Тебе не стоит ездить за тридевять земель. Но… как же твои слова?? Неужели, всё обман??? Все слова…. Все смс, все обещания….. Видит БОГ, я никогда не предавала тебя.. Никогда и нигде и не с кем…. Ничего не было там, за морем… НИЧЕГО!! Слышишь????!!!!!!!! НЕ уничтожай то, ради чего продолжаю жить… Ты для меня очень многое в этой мерзкой рутине!!........... Если тебе хорошо, с той, другой… Ладно!! Я приму это… Я приму это ради тебя!! Поверь!! Пожалуйста!! Будь с ней!! Только не гони меня! Дай глоточек воздуха. Дай маленький глоточек жизни. Совсем чуть-чуть. …………. Это безумие какое-то…………………………
Искусанные губы… Капли крови на руках……….. Знакомый запах гранита и тишины лесных дорожек… Дорожек, ведущих в страну Мёртвых… Мёртвых мыслей.. Мёртвых снов…. Мёртвых слёз………………. Вокруг весенние дожди с запахом пыли и одеялом грусти. Дневники исписаны красками грусти и молчания. Душа перестаёт ждать… НЕ потому, что не хочет. Она не может чувствовать. Двери души запаяны непониманием и болью… Душа перестала быть интересной!! Её завоевали, как трофей и повесили на стену для очередной улыбки!! Плачь!! Не стоит скрывать эти капли жизни. Зачем?? Если есть слёзы, значит, ты ещё жива!! Слышишь!!! Ты ещё не совсем стала куском железа………………………… магнитное притяжение играет свою роль… Тянет. Тянет… Опять тянет… Рука дрожит….. НЕ дай ей набрать номер.. Лучше отруби её, но не дай увидеть свои раны…. Никогда и никому не позволяй это видеть!!!!!!!!!
За окном май. А в душе знойный январь… Всё закружилось в танце белых снегов………… Почему верит только луна? Она снова была рядом. Опять вытащила из мрака и подарила кусочек света. Зажгла свои лепестки свечек, и полились рисунки из букв.. . Они легли строками на пожелтевший лист бумаги! Господи!! Ты знаешь. Ты один знаешь!! Сколько всего здесь – в моём сердце. И паутина обид не даёт сомкнуть глаз!!!! Как можно уничтожить то, что вечно??!!! Как можно забрать все свои слова, наши мечты??? Как можно убивать то, ради чего мы жили!!!!!!!!!!!!!! Господи!! Ты один знаешь, что я чувствую сейчас и что чувствовала тогда……………………. Почему мне не верят??? Почему закатывают сцену ревности и не дают объяснений своим поступкам… Они лишь могут обвинять других….
За окном май……………… Когда-то в этом месяце, я сказала «люблю». Но об этом помнят лишь облака да лунная тропа… Тропа в мир ожиданий и веры… Об этом помню я и ночной ветер, который напомнит тебе обо мне! Об этом напомнят пьяные слёзы, стекающие по стене.. Разбитый стакан и туманные глаза выдают грусть и опустошенность… Но для всех мы улыбаемся.. Мы выступаем в роли клоуна, одевая надоевшие маски, что так сдавливают лица.. Мы играем свои роли.. Мы играем в жизнь. МЫ играем в любовь…………………………………………………..
Видит Бог, как я любила.. как я люблю…………….. Твоё дыхание нежнее облаков. Твой голос, словно утренняя роса - отдаёт дрожью и тайнами ночей. Нельзя уничтожить вечность!

кто ты

Был ли это закат? На то время, ей всё представлялось рассветом: каждое слово, каждая песня, каждая улыбка… Сейчас же окружающее пространство похоже на средневековую модель страшного замка из фильма ужасов. А может, стая туч накрыла своей ладонью всё вокруг?!
Её как - будто не стало. Давно ли? Она не помнит. Серость тумана не даёт ей открыть глаза. Её мысли окутаны мрачной пеленой дождей. Она дарит улыбку, но её сердце почти не стучит. Оно заросло ледяным покровом и неизвестно, когда эта глыба превратится в весенний цветок. Кто-то навсегда разрубил её душу. После всего ветер разнёс по частичкам по всему миру некогда что-то живущее внутри. Вокруг непонятные лица. Типо, друзья, типо, поклонники….. всё не нужные глаза… Чьи-то руки обхватили, как паук в паутине….. Всё серо. Нет желания знать, что будет потом. Вкус крови на губах, не высохшие слёзы, горький шоколад, всё словно не про неё. Вроде, не похоже, чтобы так было именно с ней. Не верится. Кто-то обещал ей утопию. Но разве тогда думали о такой утопии, как сейчас. Такое состояние придумано ею же самой. Ведь, кому-то до балды, что происходит сейчас и здесь - внутри. Кто-то строит планы начинаний охоты и тому подобное…. А она……………….. она ещё дышит. Она будто во сне. Нет. Она не ждёт жалости. Она ненавидит жалость. Она, как кусочек скалы всё способна переживать на своём пути. У неё свой путь. Не все понимают его. Не все способны увидеть. Но она так захотела. Она не позволяет видеть. Она не позволяет смотреть и наслаждаться, когда тяжело. Вот первый весенний луч встряхнул за плечи. Просыпайся, слышишь!!! Хватит! Хватит!! Довольно этой грусти. Перестань помнить. Перестань, слышишь! Кто-то совсем забыл, кто-то совсем не помнит ничего, и ты забудь. Слышишь!! Кто-то наслаждается. Секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс…………………………… Какая-то симпатия…. Мысли о том, что это возможно любовь. А может и само состояние влюблённости. Это здорово! Но…. Снова бой………….Всё измерено цифрами и бумагами. Всё дела. Дела, поездки, снова секс…………. Водка, виски, пару дорожек, пару уколов…. Ненависть, горе от ума, смех, скрытые слёзы. Жизнь похоже, организовала восстание.
А она………………. А она…. тоже наслаждается. Просто, бывает время, когда ничего не приносит радость. Бывает время, когда золотые купола церквей напоминают о жизни. Бывает такое время, что глаза не хотят видеть этот весенний луч солнца. Закрываются шторы, взвешивается сердце, жизнь вертится в барабане бытия и всё кажется многолетним сном. Неужели кто-то не видит всего этого…. Неужели всё равно, что происходит здесь?! Странно всё это. Неужели не вертится вопрос: «Как ты? Я скучаю»…
И вот. В паутине дней, она всё чего-то ждёт. Она надеется на тепло, что растопит весь лёд. Растопит, как когда-то растопили всю без остатка и вновь превратили в камень. Паутина дней. Прочитанная книга, остывший кофе, написанный стих и не законченная проза, длинная чёлка, скрывшая слезу и улыбка, что таит в себе так много всего. Круг из этого, тащит на любимую высоту и заставляет поднять глаза в небо. Заставляет любоваться облаками и полётом птиц. Красота весны наполняет лёгкие прохладным воздухом и новыми впечатлениями. Новые эмоции и новые непрочитанные книги. Жизнь всё равно продолжается. И это главное!