Последний день поэта...
Дата 10/09/2010 13:40:52 | Тема: Бредовые
| Сегодня, казалось бы, особенно серый день. Холод наступил внезапно. Было очень холодно. Не могу понять, зачем пишу, но так хотелось бы рассказать об этом дне, ведь он действительно особенный. Утро – легкий туман, травивший душу, мимолетное дуновение ветра, которое играло с волосами и наконец-то небо, мрачное, угрюмое, казалось, оно готовится к чему-то необыкновенному, но серости ему хватило, чтобы сделать именно этот день таким особенным. Возможно, я слишком много уделяю внимания небу, но если подумать, то только небо делать такие дни особенными, ведь оно никогда не бывает одинаковым. Такое свободное, иногда просто мгновенное, но по сути загадочное. И все таки этим утром я поняла главную вещь в жизни. Всем просто наплевать на тебя, а значит, тебе наплевать на них, у меня нет друзей, ведь человек хотелось бы сказать особенное существо, но к сожалению его особенность только в том что он умеет врать и так искусно это делает. Не хочу говорить за всех, но 99% всех людей на планете просто обманщики и ищут только выгодные знакомства, никто уже не ищет действительно братьев по душе. В чем сейчас заключается общение? Да теоретически ни в чем. Сложно встретить умного, простого человека. Но особенность этого дня заключалась не в людях окружающих меня, ведь они всегда те же. Нет новых лиц, они все такие разные, такие одинаковые, что просто их сложно отличить. Я не хочу писать сложно, ведь легче читать простоту и ясность, но вряд ли я смогу так все выразить. Тяжело взять и написать все обыкновенными словами, когда так не хватает этих обыкновенных слов. На дворе капал дождь, просто удивительная погода. Солнца было не видно, облака полностью овладели сегодняшней жизнью. В голову лезли странные мысли, и постоянно хотелось рассказать о них всему миру, но ведь я прекрасно понимала, что никто не будет слушать. Кого волнуют чужие проблемы… Плохо сплю, перестала практически писать, что-то угнетает мой разум, не могу понять что это. Пришлось отдать так много за свободу, самый долгий день и тяжелый бой за будущее. Призрак солнца, казалось, был везде. Но действительно был ли это он? Кажется, я уже ни в чем не уверена, так сложно понять этот мир, просто так не хочется его понимать. Не помню, когда я в последний раз смеялась, это было так давно. Не могу писать, что-то произошло, что-то плохое, неопределенное, мне это не нравится. Я хочу доверять небу, но разве оно сможет доверять мне? Оно молчит, всегда так таинственно молчит, сводит с ума. Возможно это бред, но я уверена, что когда-то я найду читателя. «Лучше писать для себя и потерять читателя, чем писать для читателя и потерять себя». Чего же я действительно хочу? Только его, любимого человека, который сейчас далеко и сильно скучает и по которому соскучилась я. И мне не важно, есть у меня друзья или их нет, ведь всегда можно высказать все в стихах, жаль, что они больше не пишутся. Я чувствую что, что-то плохое приближается, и это плохое не пройдет на этот раз стороной. Они просто не знают, что это, или не говорят о том, что тоже это чувствуют. Каждый считает себя особенным, но чтобы быть особенным не надо считать себя не таким как все. Особенность человека в том, чтобы он мог быть просто собой. Мечты и оптимизм потихоньку угасают, не оставляя и следа. Птицы летают, и даже они сеют серость на меня, все серое. Знаете, я уже так привыкла к серости, что глаза устали отличать - черное, белое. Серость стала частью жизни. Я люблю эти особенные серые дни, ведь они мои. Тот же шум, те же песни, не будет больше того, что было твоим, ведь ты понял, что у тебя ничего нет. Завтра будет солнце. Но сегодня из-за этого шума стало так тихо, я практически ничего не слышу. День будет долгим. Серость полностью овладела мной. Похоже уже ничего не изменить, а так хотелось бы. Навсегда уходит время, навсегда забываем ошибки и просто уходим от ответов. Почернели свечи, а серость продолжала расползаться по городу. Было грустно смотреть с окна на небо, становилось холоднее. Пальцы мерзли, вспоминались моменты с жизни, я терялась в памяти, хоть и была не так далеко от дома. Сентябрь, но ветер срывает листья с деревьев, казалось, уже ноябрь. Эта дикая прохлада, заставляла думать о будущей зиме. Я не люблю зиму. Я ненавижу лето. Серость – вот, что действительно приносит радость душе. Все вокруг заняты своими проблемами, никто не замечает знакомых, листья яростно кружатся в серости дня, так утомляют. Клонит в сон. Не могу уснуть. Мысли не дают покоя. Так хочу написать стих, не могу… Что-то все же произошло, что-то, что не дает мне воли слова. Я устала от стен, я все отдала за свободу, но где она? Перестала видеть прекрасное в людях, небо дарит радость и все. Устала. Наверное, я просто разочаровалась в людях, так сложно кому-то поверить, но если бы меня кто-то слушал, хоть немного, хоть иногда. Не потерять бы последнюю мечту, последнюю надежду, ведь возможно в облаках перемешались города. Но действительно ли я права? Кажется, пора уснуть. Кажется, пора уйти и забыть обо всем, просто добровольная амнезия. Что-то травит мой разум, я запуталась. Не понимаю почти ничего. А день еще не окончен. Окна – я люблю и ненавижу. Они так душат, давят на грудь, стены – тюрьма. Я устала смотреть молча, я хочу рассказать обо всем, но я не хочу чтобы об этом знали. Так сложно прийти к соглашению и провести черту. Не хватает слов. Серый день, серая толпа, серая пыль, ночь и луна. День шел долго, время от времени капал дождь, тоже серый, но я была спокойна, хоть разум был встревожен и переполнен мыслями. Надвигался вечер. Он был по-особенному серым. Такой тяжелый, невыносимо-малиновый на вкус, и такой темно-серый. Людей на улицах стало однозначно меньше, но машин по-прежнему много. Я рада, что именно этот день стал последним. Я не хочу видеть этот мир, он отвратительный. Вечер прошел с мыслями о чем-то неясном, непонятном, о том, о чем действительно надо бы задуматься, но прийти к какому-либо выводу я не смогла. Мир стал внешне красивым, разноцветным, но в середине он остался серым, безразличным уродством, которое уже не нужно скрывать. Думаю мне даже не нужно об этом говорить, но ведь так мало осталось того, что заслуживает восхищения, что привносит в нашу серость радугу. Стемнело. Город залил яркий свет, улицы вновь ожили, шум машин за окном угнетал, музыка играла слишком тихо. Миллионы осколков разлетелись, их уже не собрать вместе, наверное, это было сердце. Может, зря я так говорю, но вряд ли кто-то найдет мою душу, никто уже не найдет. Но этот день все же последний. Осталось просто забыть и больше не говорить о том, что каждый из нас может измениться, ведь это ложь. Достаточно травить себя напрасными надеждами и мыслями о прекрасном бытие человечества. Мы – ничто, в сравнении с природой и ее необыкновенностью. Ошибка. Просто пора прекратить ловить эти моменты, о которых давным-давно забыли. И почему я ждала так долго? Разве я уже не говорила? Чтобы вы не сказали мне все равно, слова - ничто. Не будем смотреть далеко, просто сегодняшняя ночь уже подошла к концу. Странный был день, но он мне понравился. Именно в этот самый необыкновенный, самый особенный серый день я была уничтожена совершенством, что называется – жизнь…
|
|