переживать вновь и вновь...все ту же боль...
Дата 04/11/2010 18:43:17 | Тема: Бредовые
| для меня омерзительны все люди... я устала от измен, унижений, безразличия и т д. я сама пример омерзительного... такое же безразличие, высокомерие, гордость, подлость, страх... непрерывная боль, убивает остатки человека... я устала от позиций мира, мало кто видит то прекрасное... даже в окне где нет ничего я вижу что-то особенное...я так много вижу...я хочу быть слепой... я стала узником своих мыслей... я ненавижу все что связывает меня с гнилыми, испорчеными людьми... я не хочу об этом думать, не хочу переживать, но я не могу... меня раздавят мысли... все так закольцовано, что выбратсо из этого круга просто не возможно...я придумала свою жизнь так как я хотела... мне не помогают сигареты, алкоголь...я последняя своя илюзия, я чуствую усталось, я за*балась искать ответы в чужих писаниях, словах... где действительность, а где ложь? я за*балась убегать... я за*балась отдыхать... я прекратила писать, я полностью ушла в себя ... не хочу и хочу об этом говорить, мне больно смотреть на все... я теряюсь во времени... я ничего не знаю, хотя знаю все... хотелось бы сказать себе, что это все не важно...но нет...для меня это- все... во мне образовалась пустота...я не могу ее заполнить...ничем... мои глаза умирают, живут... возможно никто не поверит в мои слова... но без надежды я на веру обречена... я призираю себя, ненавижу... я не хочу быть собой...я не хочу быть кем-то...я вобще никто... тот желтый лист который падает с дерева кружит в одиноком вальсе, это прекрасно... некому поведать ... я должна уйти...но куда?... я не понимаю, я не принимаю мир таким каков он есть... я хочу согреться, но листья опадают, жизнь покидает тело... я опустила руки но я не сдалась... я никогда не сдаюсь...я просто перехожу на новую ступень жизни... на ту ступень где можно сорватсо вниз и ... я не прощаю измен, я не прощаю поражений... я такая как я есть... я ненавижу себя ...я ненавижу этот мир... даже серые дома, крышы, кроны деревьев...все посерело...белоснежный день травит душу... я так хочу испаритсо...не хочу вспоминать все...не хочу все это переживать каждый раз... я стала узником впечатлений, я стала мягкой как вода! я не должна себя забывать, я камень, ведь моя жизнь пустота... которую я несу, я несу свой крест...я ненавижу свое тело...я должна умереть... но для чего все это? я просто последняя искра ваших идей... простите, может вы ничего не поняли, но я просто сгораю, задыхаюсь от мыслей... мой разум затуманен... не важно все это... я просто предатель, здесь места нет для меня... я просто умолкну, закрою глаза, я просто исчезну, когда снова придет весна... хм... все в жизни илюзия... усталость, грусть, радость... все в прошлом... безразличие, будущее, где?
бред...бред...бред!!!!!!!!!!!!!!я не хочу себя слышать, не хочу говорить, но мне тяжело, надо душу излить...
|
|