Здравствуйте. Сейчас, впрочем, как и всегда, мне хочется выброситься в окно, но сегодняшнее чувство сильнее, чем в обычное время моего существования. Жаль, выбросившись, единственное, на что я могу рассчитывать, это сбитые коленки, кисти и синяки. Слова, я ненавижу слова. Потому что где-то глубоко внутри моего пропитанного ядом сердца есть часть меня, которая желает в них верить, как глупо, как глупо. Скажи мне то, что я желаю услышать. (...)

Здравствуйте. Сейчас, впрочем, как и всегда, мне хочется выброситься в окно, но сегодняшнее чувство сильнее, чем в обычное время моего существования. Жаль, выбросившись, единственное, на что я могу рассчитывать, это сбитые коленки, кисти и синяки. Слова, я ненавижу слова. Потому что где-то глубоко внутри моего пропитанного ядом сердца есть часть меня, которая желает в них верить, как глупо, как глупо. Скажи мне то, что я желаю услышать. Скажи мне то, что ты хочешь сказать, откройся, выйди не в море, а сразу в океан, прошу. Дождь нашептывает мне опять о том, что я жива, что я могу чувствовать. Возьми мою руку и покажи, насколько ты силен или же отвернись и дай мне угаснуть, дай мне исчезнуть, что за представленье. Я будто растекаюсь по воздуху, меня как будто нет, но я где-то здесь. Погоня похожа на сказку, мое медленное превращение для фрик-шоу. Сейчас это лишь веселье и наши игры. А что делать, если кто-нибудь из нас полюбит? Кажется, я уже стою в очереди за билетом. Я лишь скромно надеюсь на то, что это не очередная блядская муза, желающая поиграть в самоубийц. Для всего в этом мире нужна причина, хотя бы одна. Но где правильность убеждений имеет право быть? А никаких прав ни на что и ни у кого нет. Здесь нету правильного пути, протоптанной дорожки, тут только песок, пустыня и холодный черный океан, как наши с тобой души. Дополнение. Мои мысли давно не облекались в полные смысла предложения, почему я застываю на полуслове и перестаю существовать в этом измерении. Никто не может услышать мою боль, не может увидеть гибель моих мечтаний, так тихо и только музыка открывает дверь в мою разодранную грудную клетку, как же холодно. Кто-то должен стать моей скалой, кто-то когда-то. Стеклянные глаза видевшие бездну и жаждущие кого-то. Стоит ли вообще ждать подарок судьбы? Я не хочу больше никогда оглядываться назад. Я устала. Что ты мне скажешь? О, а хочешь, расскажу о движении? Ведь, кажется, ты не желаешь со мной говорить, а мне хочется слушать твой голос. Впрочем, тогда, послушай меня, выбора у тебя-то нет. Есть мир, есть его измерения и где-то есть место – движение. И тут, в этом странном месте, есть все люди, есть их направления, есть их дороги и тропы. Здесь они видят то, или не видят, куда им идти, но есть исключения, это везде такое, не нужно пугаться. Так вот, все люди вокруг в движении, кто-то бежит-спешит, кто-то идет маленькими медленными шажками, другие размеренным шагом или быстрым, у каждого свое движение к цели или просто движение жизни в целом. А есть я и такие как я. Исключения. Они стоят на месте. Я стою на месте, а как долго даже не помню, слишком долго, наверное, с самого рождения. Я стою и смотрю на окружающих, лица мелькают, сливаются, и уже не запоминаю их, но я продолжаю смотреть, и чувство одолевает такое, что, ни жить, ни умереть. И среди этих движущихся масс ищу таких же, как я, и нахожу. Но не всегда они оказываются теми вблизи, кем казались издали. А есть те, кто смог сдвинуться, влиться в движение. Если можно остаться с теми, кто еле может шелохнуться, то с теми, кто нырнул в гущу этой реки, вряд ли по пути, и они не всегда прощаются. Они просто вырывают из твоей груди кусок души и скрываются за горизонтом, при этом редко оставаясь где-то через измерения частью твоей жизни, чтобы напоминать о себе для радости стоящих. Но ведь нельзя просто уходить, я понимаю, что мы – исключения, это лишь отрывки сюжетных линий, определенные этапы в жизни других людей и не более. Поэтому я берегу тех, кого смогла найти, тех, кто не предает и остается таким же непонятым в этом извечном движении. Я просто стою, не могу сдвинуться с места, ведь по сути другого у меня и нет, я как брошенная собака на краю дороги, которая ждет, пока ее подберут, но кажется, этого никогда не случится. Так почему ты решил, что сможешь победить? А может и вправду это всего лишь игра. Но стоит ли она хоть чего-нибудь, м? Мое желание играть растворяется, как туман, мне нечего терять кроме кусочков самой себя, но так как кроме себя у меня ничего нет, я быстро устаю от этих игр. Надоело. С каждым часом, днем, месяцем и годом мое веселье будет превращаться только в очередную боль. Последствия всегда настигают своих хозяев. Еще один последний шаг. Я чувствую, что все как надо, когда поступаю неправильно, и паршиво, когда поступаю правильно. И я не могу перестать думать об этом. Так о чем твои мысли? И не забывай, что движение есть всегда, если не в тебе самом, то вокруг тебя. Я продолжаю стоять, а все вокруг проходят мимо, будто меня не существует, а может так и есть. Движение – это одно из условий человеческого существования, так почему для исключений, покой не может быть движеньем? Напоследок, стоит ли нам играть? Хотя к чему все эти будут заключения, если здесь ничего не было. И кто прочтет все строки, до единой, что были выжаты с моей больной души, кому они нужны. Никто не будет искать каких-то скучных биографий, что написал какой-то не протрезвевший господин в припадке охмеленный сукой-музой. Да ведь меня никто не обязан просто так любить. Карусель. Здравствуйте. Мне хочется выброситься в окно, хочется верить словам и в свой идеал до самой могилы. Мой рыцарь-защитник обязательно найдет меня, и возможно полюбит по-настоящему, а не вашей мнимой любовью. Поэтому я заканчиваю на сегодня излагать свои мысли, которые по истечению времени превратятся в пепел ушедших чувств.